Untuk pertama kalinya dalam hidup aku, aku benci banget sama seseorang. Wow bahasan yang tidak baik sekali ya sepertinya. Tapi aku rasa hal ini emang perlu banget aku bahas, semoga bisa bermanfaat, seengganya untuk aku, sekalian aku introspeksi dan self-healing.
Pasti kita, sebagai manusia normal pernah dong gasuka sama seseorang? Iya kan? Aku juga. Tapi biasanya aku bukan tipe orang yang kesel terus menerus sampe benci ke seseorang. Biasanya selalu pake siklus, ada masalah - kesel - nangis - ngomong kalau aku gasuka - ketawa lagi - lupa. Gapernah sampe dendam juga. Ya paling cukup dijadiin pelajaran jangan gitu lagi sama orang ini. Tapi kali ini aku ngerasa aneh banget, aku bahkan gapernah berhubungan langsung sama orang ini tapi kok bisa aku benci sampe ke ubun-ubun wkwkwk ga cuman itu, denger namanya aja aku sampe mual-mual. Alergi gitu yah?
Bukan tanpa sebab sebenernya, dulu aku selalu dibanding-bandingin sama dia, in a good way and in a bad way. Diekspektasi untuk jadi seperti dia. Dibentuk untuk gantiin dia. Saat dia yang menang aku ngerasa “kok aku bisa kalah dari dia”. Saat aku yang menang aku tetep mikir “kok aku bisa kalah dari orang yang lebih buruk dari aku”. Pada akhirnya aku yang selalu kalah. Apa itu salah dia? Sama sekali bukan. Tapi kenapa aku bencinya sama dia? Karena aku gabisa gapai dia, gabisa kenal dia yang sebenernya kaya apa, dan aku jadi terus bandingin aku sama dia cuman lewat permukaan doang, lewat instagram yang kita semua tau kalau dari sana kita cuman bisa liat bagus bagusnya aja. Semakin aja aku ngerasa kalah kan?
Terus kenapa ngga coba kenal sama dia? Tentu saja udah pernah dicoba, tapi ga berhasil. Aku jadi berusaha kenal dia lewat postingannya, komen komenan dia sama temen temennya, tulisan tulisannya, seengganya biar tau dia tuh sebenernya orang yang kaya apa, ga cuman dari mulut satu orang. Hasilnya? wkwkwk aku kagum sama orang ini. Hubungannya baik sama papanya, bahagia sekali sama pacarnya, akrab sekali sama temen temennya, selalu ke tempat tempat lucu yang aku juga suka, orangnya artsy, kreatif, huhu aku ingin jadi kaya dia akhirnya, padahal aku gaingin kaya dia :( ujungnya aku jadi bandingin diri aku sendiri sama dia. Jeleknya adalah kadang aku ngga jadi diri sendiri demi menandingi dia. Jadi aku ya yang bikin toxic buat diri sendiri. Kesel.
Aku jadi selalu menyalahkan dia sekaligus ngerasa bersalah juga sama dia. Selaluuuu ada pikiran, aku harus kenal orang ini bener bener. Andaikan aku bisa temenan sama orang ini, aku jadi bisa ngeliat dari segala sisi dan ga ngenilai dari luarnya aja. Akan ada jawab dari semua pertanyaan pertanyaan aku. Akan muncul segala kemakluman kemakluman yang biasa ada di hubungan pertemanan. Tapi ini kan cuman andaikan aja, kenyataannya aku ga kenal sama sekali sama orang ini. Jadi aku harus gimana?
Secara teorinya sih tinggal “ya gausah dipikirin omongan orang lain” tapi kan gabisa ya :( Gampangnya sih cut aja hubungan dengan dia dan orang yang bandingin aku sama dia ini, nanti juga akan ke cut semua ketoxican ini. Tapi juga aku gabisa ngecut semudah itu. Sekarang yang bisa diusahakan cuman meminimalkan seminimal mungkin informasi tentang dia biar ga semakin ngebanding bandingin aku sama dia. Mencoba bodo amat. Mencoba berpositif thinking. Ngadu banyak banyak sama Allah tentang semua kegelisahan ini. Aku ya aku, dia ya dia. Aku bahagia dan sedih atas kehidupan aku, diapun gitu. Gaperlu iri, spread love, don’t hate 💛
p.s. kalau kakaknya baca, aku berharap banget bisa mengenal kakak. akutu cape benci sama hal yang gaperlu aku benci. semoga mengerti 💛
0 komentar